病中心事

hey. listen to me

从来，我都只是一个幸福的人，而不是一个体贴的人。

曾经我深深爱着一个男人。我们强烈想要结合组织家庭。可是盼到最后他病了。他决绝地把我推开，无论我如何对于疾病与他表现出的接纳与理解，他都不接受。

一个病人的心情是如何细腻与复杂，直到轮到我趴倒在地，受着肝炎的折磨，对于当时他所作出的一些情绪化的表现，我彻底的明白了，现在也在重蹈着这个覆辙。

病人，当然知道要乐观。但是病人并不喜欢别人站着说话不腰疼的给这种简易式的打气，甚至反感，讨厌。疼痛，是一个巨大沉重，附在身上且时时刻刻提醒着你它的存在的恶魔，病人们举着它举步维艰，而那些健步如飞的人刷刷跑过你的面前，补上一句来丫来丫，听了就叫人脑火。而作为他人，即使你不是这个意思，无论你贴心迁就或善意问候，在这种不对的时候，任何一种表达都需要慎重。其中的悖反问题是你的慎重必须给人很自然的感觉，不留雕凿痕迹。为此，我的建议是不要说话。

作为一个健康的人，我对于泡沫式的祝福本来没有太大感觉，不特别沉醉也不特别反感。是平淡的任其自由发挥。但是病人的神经是敏感的，虽然知道无法奢求他人真实体会你的感受，没人能代你承受，但是这些本质轻盈且虚妄的祝福此时却容易让人光火，因为生命太重，而你嗅到了轻薄，不尊重和妄下定论。它们并不理解。

当他们说快回来，你感到生气。因为在云南到上海的班机上还不知道得了肝炎的你胸闷的要爆炸头痛剧烈全身发冷，一切都是侥幸，以你的身体状况根本没法在经济舱待着最后活着出来。但是这群人却因为关心你，想看见你好方便他们照顾你，一直呼唤你回来。除了我自己，没人明白搭飞机跟上鬼门关是同一个入口。再真心诚意却是不经大脑的话，都是让人生气的。

虽然知道中间混杂了很多把真心敲进字符里真正关心你的好朋友，但是我还是要冷血的说一句，对不起我不需要。得病，是人生中的减法，你直接探刺到生命的核心。死或者活。我的人生目的只剩下一个。为了活，健康的活着。其它的事，我不在乎，也不关心，都不重要。在这一点上，请允许病人非常自我中心。

我无法在这个时候还要顾及到关心我的人的感受。我知道我叛逆的拒绝有多伤人，但是只有在健全的情况下理性会正常运作，当威胁到存亡，感性毫不犹豫的劈开任何虚伪的故作温暖的面具，残忍的揭示每一个人最自私的那一面。

此时我已经完全明白与理解到这个男人当时对于我的嫌恶与放逐，是一种非常直接的心理机制。而此时，我也以此方式远离着对我而言过于沉重的各种关心。真是一个神奇的安排，我竟然有机会用这种方式靠近他的心重新走他走过的路。

我在与病魔战斗，但我并不是没有战友。他们不是我厌恶的站着说话不腰疼的老教你乐观乐观的一群。他们二话不说拿起你的护照和委托信到上海出入境管理处延签，他们在电话中告诉你那种水果维生素C高。

早晨，你把昨天放进锅子煮的小米粥盛出来，中午你带着午饭冲回家，晚上你研究肝炎的食谱洗洗泥鳅内脏切切生姜大蒜，警告我，现在你唯一能吃的就是鱼！

你给我买了一床被子。云母制的电暖气。你提供了一个栖身之所。我很久没有洗澡了。你劝着我应该洗的，我就听话的洗了。我用了很多的纸巾，房里都是我的肝炎细菌，你妈给你打电话责怪你收留了一个感染病病人，我的汗液唾液体液等都存在着病毒。你都接受了。你对我做的事是那么的真实，也许，如果我有机会与那个男人再见面，我这样为他熬粥，打扫，他就会知道我的祝福不虚妄吧？

我感受着最实在的关心。this is what i truly need.我的生命目前只需要你。足矣。